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Que los ni帽os se peguen en alg煤n momento de tensi贸n es algo muy habitual y, sin embargo, apenas sabemos c贸mo intervenir en esas situaciones, o ni siquiera les damos la importancia necesaria a lo que realmente est谩 pasando.

Como ense帽ar a los ni帽os a no pegar

Con este post, comenzamos ‘CONFLICTOS ENTRE NI脩OS’ una serie que nos hab茅is pedido repetidamente, y en la que iremos viendo, poco a poco, como afrontar estas situaciones de una manera respetuosa y consciente.

Hoy vamos a comenzar reflexionando sobre uno de los grandes errores a la hora de acompa帽ar o intervenir en este tipo de situaciones de conflictos infantiles.

PONG脕MONOS EN SITUACI脫N

Es mi茅rcoles por la tarde, estoy en un parque de columpios con Gabriela (7 a帽os) y Lihu茅n, (2 a帽os). Hay muchos otros ni帽os y ni帽as de distintas edades jugando y por supuesto sus respectivos padres y madres por alrededor en distintos grupos de conversaci贸n. Hasta ah铆 todo normal.

Nos fijamos en dos ni帽as que parecen amigas y llevan jugando un buen rato a subir y bajar, a trepar y colgarse, est谩n en una gran aventura, un gran reto para sus habilidades y cada vez se ponen pruebas m谩s complicadas.

Gabriela se acerca a ese juego y Lihu茅n va detr谩s. Por lo tanto, yo me acerco un poco con 茅l. De este modo me entero de la situaci贸n.

En realidad, lo que parec铆a un simple juego est谩 lleno de tensi贸n y de carga, las dos ni帽as est谩n bastante tensas en su relaci贸n. Se dificultan una a la otra, se 鈥減ican鈥, se 鈥渞etan鈥.

Los familiares est谩n cerca, inmersos en su conversaci贸n. Sin notar lo que en verdad est谩 ocurriendo.

ENTONCES  las ni帽as empiezan a insultarse y a amenazarse con un tono mucho m谩s alto y. por fin, las familias se percatan, pero el 鈥渓铆o鈥 ya est谩 montado.
鈥淣o te voy a invitar a mi cumplea帽os鈥

鈥淓res una gilipollas鈥

鈥淣o eres mi amiga鈥 y un mont贸n m谩s de esas frases que se dicen cuando est谩s enfadado y te parece que lo vas a estar para toda la vida.

Hasta aqu铆, es una situaci贸n que puede ocurrir en cualquier situaci贸n y contexto, 驴verdad? Si est谩s leyendo este art铆culo seguro que m谩s de una vez has presenciado alguna pelea infantil de este tipo. Es m谩s, seguramente tambi茅n la viviste en tu infancia 驴no?

驴Qu茅 podemos aprender de esta pelea?

Si quieres saber qu茅 hacer y qu茅 no hacer en este tipo de situaciones, sigue leyendo. Vamos a analizar qu茅 es lo que pas贸 despu茅s y qu茅 es lo que en verdad se podr铆a haber hecho para atender mejor la disputa entre estas dos ni帽as.

AHORA S脥,  los padres de las ni帽as intervienen, pero lo hacen desde su posici贸n de poder, con 贸rdenes y reproches. No se mueven del sitio, reacios a abandonar su conversaci贸n y desde all铆 les dicen con voz firme y alta:

鈥淰enga, parad ya o nos vamos a casa鈥

Las ni帽as, por supuesto, siguen a lo suyo, tensas. Una de las ellas coge entonces una cuerda con la que estaban jugando y se acerca amenazante a la otra ni帽a鈥

De nuevo su padre interviene: 鈥C贸mo le des, ya ver谩s…!

Tras unos segundos, que parecen eternos, las dos ni帽as se enzarzan a empujones y golpes y claro鈥 esto ya no lo soportan los padres que se acercan y 隆ZAS! LA GRAN RESPUESTA, LA GRAN FRASE鈥sa que tantas veces hemos o铆do dese la infancia y que parece que tenemos grabada a fuego.

鈥淣O – SE –  PEGA鈥

Y lo cierto es que no es la mejor manera de acercarnos a nuestros hijos en estas circunstancias, pero el verdadero problema no est谩 en lo que ese padre dijo, sino en lo que ese padre hizo mientras dec铆a esta frase. 驴Te imaginas el qu茅?

Efectivamente, darle un par de golpes en el culo a su hija.

Realmente, hemos ido construyendo cada d铆a el entorno m谩s propicio para nosotros, y no estamos acostumbrado a ver este tipo de violencia en el d铆a a d铆a.

Este tipo de reacciones siempre nos pillan con incredulidad, pero lo m谩s sorprendente es que si a m铆 me da alguien esos dos azotes, te juro que me quedo dolorido, pero la ni帽a sin m谩s se fue corriendo a subir al tobog谩n.

驴Sabes cu谩ntos a帽os ten铆a esa ni帽a? yo no lo s茅 exactamente pero parec铆a un poco mayor que Gabriela, as铆 que le echo unos 8 a帽os.

驴Cu谩ntas nalgadas de sus padres puede haber recibido un ni帽o o una ni帽a con esa edad para vivirlo con tal naturalidad?

驴Se acab贸 el conflicto? 隆NO!, seg煤n la ni帽a se baj贸 del columpio, volvi贸 a enfrentarse a su amiga y nuevamente, ahora en el suelo se enzarzaron a golpes e insultos.

Y  nuevamente tambi茅n, volvi贸 a llevarse un par de golpes en el culo por parte de sus padres. Ahora s铆, 鈥溌se acab贸!, para casa.鈥

Y todo esto, bajo mi incredulidad, entre risas de los padres. Sin dar la mayor importancia (aparentemente) a toda la situaci贸n vivida. Estaban totalmente enfrascados en su conversaci贸n, lo que estaba sucediendo parec铆a parte perfectamente integrada en su cotidianidad.

驴Qu茅 podemos aprender de esta situaci贸n sobre como intervenir en las peleas de nuestros hijos?

No cuento esta situaci贸n por morbo, ni por enjuiciar o por etiquetar a esos padres. Cuento esto, como siempre, para aprender y para desaprender.

Ojal谩 alg煤n d铆a la violencia intrafamiliar contra los ni帽os deje de ser algo cotidiano y socialmente aceptado. Y para que eso sea posible tenemos que sacar todo el aprendizaje que podamos de este tipo de escenarios. Para tomar conciencia, ver y analizar una situaci贸n que se repite en nuestra sociedad y que para nada es coherente, respetuosa, ni educativa.

驴Qu茅 ha ocurrido en todo el proceso?

驴Qu茅 podemos ver y aprender de ello?

Lo que ha ocurrido es que nadie de la familia ha visto realmente lo que estaba sucediendo. Estaba tan metidos en su conversaci贸n que no han podido darse cuenta de la tensi贸n que ya se viv铆a, para de este modo haber podido intervenir antes.
Y aqu铆 queremos lanzar la primera reflexi贸n:

驴Con qu茅 fin vamos al parque: a hablar con otros padres o a acompa帽ar a nuestros hijos en su necesidad de juego?

Esto, por supuesto, no quiere decir que no podamos aprovechar para hablar con amigos en esos momentos, ya que tambi茅n necesitamos esos espacios. Pero es importante no olvidar que nuestros hijos, aunque est茅n jugando, siguen necesitando nuestra atenci贸n y mirada conscientes.

La manera de intervenir, no ha solucionado el conflicto, ni ha dado herramientas para un futuro, ni ha acompa帽ado las emociones de ninguna de las partes.

Ha habido una gran incoherencia entre el mensaje que se dice y el que se hace, no olvidemos que la mejor manera (si no la 煤nica) es a trav茅s del ejemplo. Los padres les dicen que no se pegan, y lo hacen mientras est谩n pegando. Por lo tanto, realmente, est谩n validando esa manera de actuar ante alguien m谩s 鈥渄茅bil鈥, con 鈥渕enos poder鈥.

En ning煤n momento nadie se ha preocupado por lo que ha sucedido, por lo que ha pasado, por c贸mo se pueden sentir ninguna de las ni帽as para acabar peg谩ndose.

Enfocarnos 煤nicamente en la conducta jam谩s soluciona un problema, solo lo esconde.


Los castigos, los gritos, las amenazas y los golpes, no atienden nunca al verdadero motivo de nada.

Adem谩s, como dec铆a antes, lo verdaderamente sorprendente para m铆, es la naturalidad con la que aceptan el cachete las ni帽as. Esto posiblemente quiere decir, que llevan a帽os recibiendo esos 鈥渁zotes鈥. Por lo tanto, est谩n tan integrados que ni tienen valor, ni tienen efecto m谩s all谩 de esa validaci贸n como algo que SI se puede hacer, ya que mi pap谩, mi referente, mi ejemplo, lo hace.

As铆 que lejos de la intenci贸n de ese padre de ense帽ar a su hija a no pegar, lo que est谩 haciendo con su interveci贸n es ense帽arle a hacerlo, transmitirle el mensaje de que pegar es v谩lido en algunas situaciones. Principalmente en aquellas en que tienes m谩s poder que otros.

Algunas reflexiones m谩s

Queremos compartirte antes de acabar, algunas reflexiones m谩s para que puedas ir viendo la situaci贸n desde otros puntos de vista y aprendiendo y desaprendiendo a煤n mas.

驴Han aprendido a no pegar esas ni帽as?

驴Qu茅 aprendizaje y vivencias pueden tener unas ni帽as, cuyas personas de referencia, las que quieren y les quieren, sus padres, pegan para que hagan o dejen de hacer algo?

驴C贸mo pueden vivir y que pueden esperar de otras situaciones y relaciones en el futuro si ya han integrado que es l铆cito que les pegue quien les quiere?

驴C贸mo se sienten en ese momento, esas ni帽as que no han tenido atenci贸n durante un largo tiempo, y solo la reciben para ser recriminadas, amenazadas y golpeadas?

驴C贸mo podr铆amos actuar de otro modo, en el que se tenga en cuenta todo lo que ha sucedido, se aprueben las emociones y se busque una soluci贸n m谩s satisfactoria, desde la empat铆a, el respeto, el v铆nculo, la coherencia y el ejemplo?

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En el pr贸ximo art铆culo, dar茅 respuestas a algunas de estas reflexiones y veremos maneras de afrontar estos conflictos entre ni帽os atendiendo a las claves de la 煤ltima pregunta, ya que la creaci贸n de un V铆nculo Esencial con nuestros hijos es la mejor clave para afrontar estas situaciones y cualquier otra de la crianza de nuestros hijos.

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Jose R. Fern谩ndez y Mada Guzm谩n

Un d铆a de 2015 tomamos la decisi贸n de dejar aquello que no nos gustaba de nuestra vida y comenzar a viajar, de manera indefinida, con nuestra hija. Desde entonces hemos conocido, colaborado y aprendido en distintos proyectos educativos que comparten metodolog铆as respetuosas con el aprendizaje. Despu茅s de un tiempo asentadxs en el sur de Chile, volvemos temporalmente al norte de Espa帽a, sin olvidar el car谩cter itinerante de este proyecto que nos llevara sin duda a volver a caminar.
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